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只会下定义,不会理解的人易得心理病-迷与悟

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发表于 2018-11-8 21:16:48 | 显示全部楼层 |阅读模式
我们总是习惯于把生活上的事物分类。如对与错。
对与错——不是事实,只是诠释
人们区别对与错,最常见的标准莫过于以下这两种:
foxi.jpg
一、 以自我为中心,利益我的事即是对,损害我的事则是错。
二、 以道德为标准,符合公认道德的即是对,否则错。
就是如此直接。一般情况下,若有人伤害我们,我们定然会下定义为“错”,为此愤愤不平。反过来呢,有时我们伤害别人时,自己却不认为是错。在社会上,不乏犯罪份子没有道德观念,内心放荡不羁,不承认是错误行为。当然,有一部分犯罪份子也有道德意识,知道不该为,却因利益挺而走险而为之。
人类社会文化进程中,为何会产生“对与错”的分别呢?
有一句话,“存在即合”。人类是群居动物,具有集体性质。如果每个人都按自己的想法为所欲为,肯定矛盾纷争满地是。因此,人类受到经验与利益的驱使,明白到制定一套集体生活规则,才能让大家相对和平相处,得到最大限度的各自益得。
因此,为了所谓的道德标准,就有了所谓的对与错。对与错即是道德标准的两个简化方向。
村有村规,国有国规。如有人违反规则,就有相关威权人士来制裁。
可是,我们人与人相处之间,发生的对错问题更多是不受法定规则控制,只属于小群体之间的矛盾。其中大部分带有情感、习俗性质。古有说,“清官难断家务事”,这就是因为很多对与错不是单纯的物质利益矛盾,而是没有明确标准、难以定义的情感、习俗矛盾。
我们探讨一下我们最关心的爱情。关于爱情,会有一套标准吗?
曾经有一个女孩,过去有一段很不堪的情感经历。她在与男朋友的亲密关系中,总是容易闹性子,发小脾气,向男朋友投诉他是如何不体贴,如何不够爱女孩。刚开始,男朋友还是选择采用容忍的方法来应对。后来有一天,男友终于忍受不了,提出分手。女孩痛苦了好几天,并悔恨自己怎么会爱上那样一个渣男
这个女孩有一天忽然打电话给我,让我帮她分析,到底谁的错。
于是她详细地讲述了他们交往中的点滴小事。其中有一个故事是她的男友宁愿打游戏也不愿意去接她。男友觉得女孩明明认识路,可以自己走回来。而,女孩则认为男友居然为了玩游戏不去接她,这是不爱她的表现。

听她这么一描述,我的大脑马上浮现一句话,“男人讲逻辑道理,女人讲情感。”他们站在各自的角度都是对的。唯一不对的是,他们的角度不同,于是有了矛盾。人与人的思维、三观都具有差异。意思,就必然会有矛盾冲突。
我问她,“如果你们当时都理解对方,你觉得还会造成今天分手的局面吗?
女孩回答“不知道,因为我想要爱情,如果他给不了我,即使我明白他的逻辑道理是对的。但是也不是我想要的。
我接着分析,你的意思是,“为了打游戏不去接你等于不够爱你。”在这里,我觉得你要先明白一事,你是以你该如何爱人的标准去考量你男友,而不是以你男友自己认为的爱的标准去考量。不光是这件事,你们之间的摩擦,大部分也是因这而起。
归根到底,原因有两个,一是你们双方没有换位思考,二是也没有足够理解对方。有了理解,并有爱,才能有真正不计较的包容。而不是容忍,把账先记一下,以后慢慢清算。就算一开始,明明深情,却也经不起这些敌对爱的情感账的抵消。
我给女孩分析了这两个道理后,她恍然大悟。

这个女孩给到的启发是,她对亲密关系中发生的事的对错判断,本就有误会。因站在自我立场,把自己的想法投射到别人身上。还有,就算足够深度理解了,没有误会了,也是不能判断对与错。因为不同角度,就不同道理,所以对错本就是主观的伪道理。
既使你知道了你的对象不爱你,也不能主观地判断为错。又或许说,判断为错没有实际意义。我们在清楚了事情状况后,只有选择,要不继续与不爱你的人相处,要不分手。难道因为判断为错就分手,判断对的就继续一起吗?
我们要明白自己的内心,什么是自己喜欢的,什么是自己需要的,什么是自己该努力的。如果一个人对自身不够清晰,必须会难以做出抉择。甚至还会把病根归于事情的一些表面因素。

佛学告诉我们世界并没有对与错,只是迷与悟。悟透了事物的本质就能知道如何去选择,而不是依靠所谓的对错标准执行。对与错是执着,是分别心,这是烦恼的根本。当我们修到了清净无为的心,才有力量去觉察自我和外界事物,方是智慧。
人如果只会下定义,不会理解,一定烦恼多。积累到一定的程度就成心理疾病。在这个解除烦恼的过程,要破执念得清净的心境,的确不容易。我们唯有依靠理解和慈悲心去包容一切,才会真正地成长。

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